закрывая тему физического воздействия

[olga_moskowska]

скопирую под кат пост maria_d, которой мне лично не хватает, любезно сохраненный homecat. спасибо им обеим. напомню тем, кто забыл.
пост о том, что битье - не единственый метод физического воздействия на ребенка, столь необходимое, по мнению многих, кинестетикам, однако самый удобный, к сожалениию, для большинства, и общепринятый. мне действительно страшно, что в обществе считается нормальным ударить того, кто заведомо слабее и меньше.
я далеко не всегда согласна с марией д, но тут она четко сформулировала, то что я по теме думаю.

"Бить или не бить", почему-то часто вопрос всплывает, и каждый по-своему решает, интересные бывают расхождения, обсуждения. А ещё очень интересная разница между решением и ПРАКТИКОЙ. Часто-часто родители решают не бить детей, но срываются. Мне кажется, стоит развивать культуру физического, тактильного общения. А то многие не умеют друг друга трогать :-) Даже близких. Трогать во многих культурах не особенно-то принято. Русское "не распускай руки" и английское "keep your hands to yourself" и многочисленные табу на вхождение в чужое жизненное пространство. Каждому ребёнку - по стульчику или коврику в группе. Раздельный с ребёнком сон в семье. В итоге тяжело учиться контактному общению. А если контактного общения недостаточно, очень тяжело жить под одной крышей.

"Сказала раз, сказала два, сказала десять раз, не слушается - надо шлёпнуть". Я такое на интернете читаю практически каждый день. Инстинкт есть: слова не работают, надо ДЕЛАТЬ. Физически воздействовать на ребёнка. Я с этим согласна. Но НЕ согласна с тем, что воздействие должно быть неприятным. Зачем?

Если ребёнок не слышит, на второй (НЕ десятый) раз стоит подойти к нему, да, не лениться, сделать эти три шага :-) Подойти, взять за руку, заглянуть в глаза, позвать по имени, дождаться, когда ребёнок сфокусируется на тебе. И только после этого говорить своё "убери, пожалуйста, игрушки" или "ты бегаешь между мной и экраном, мне мешает".

Ещё пример. Часто родители злятся, когда ребёнок не может освоить какое-то техническое умение, скажем, как одеться, как сыграть пьесу на пианино, как написать своё имя. "Сколько раз тебе надо объяснять, вот смотри, как я делаю..." и иногда шлёпают. Те же инстинкты: родители чувствуют, что нужно физическое воздействие, но какое? В таких вот ситуациях стоит не только, и не столько, давать ребёнку слушать и смотреть - сколько помочь ему нечто СДЕЛАТЬ. У Монтессори есть эти знаменитые шершавые буквы, по которым ребёнок ВОДИТ ПАЛЬЦЕМ до того, как самому писать. Да, именно так. Можно помочь ребёнку расслабить руку, ласково взять её в свою, и написать нужное. Обнять сзади и поводить детской рукой смычок. Update от ddodo: НЕ подходить к ребёнку внезапно сзади, чтоб обнять. Хоть за плечи обнимать и можно, само приближение в начале должно быть в зоне видимости, иначе могут быть болезненные реакции. Вместе надеть штаны - ребёнок держит, родитель "управляет его руками и ногами". Для таких занятий, повторюсь, очень важна физическая расслабленность ребёнка; так что стоит погладить его ножку перед тем, как направлять её своей рукой в штанину :-) Дети расслабляются и доверяются, когда движения родителей плавные, сильные, и ласковые. Дёргания (как шлепок) же вызывает механизм паники, там ребёнок тоже может на адреналине суметь сделать требуемое, но цена высока.

Иногда ребёнок перевозбуждён, прыгает, кричит, "выходит из-под контроля" (своего и окружающих). Что делать? Иногда ответ "пока не шлёпнешь, не успокоится". А можно и другие, более радостные физические воздействия применить. Например, взять ребёнка за руку или на руки и поделать что-то РИТМИЧЕСКОЕ. Ритм перебьёт хаотичность. Например, вместе попрыгать под кричалку и вопелку; потанцевать с ребёнком на руках; покружиться. Ещё хорошо действует перемена ориентации в пространстве. Ребёнка можно перевернуть вниз головой (большинство это обожает, но есть исключения - тогда не стоит); можно покачать на руках, держа горизонтально; или "собрать в колобок" на диванчике (обнять, сложить ручки и ножки).

Налаживание связей в детских группах очень хорошо идёт через общие физические игры, вроде "Бабка, нитки рвутся!" или "Ручеёк". Через игру, через организованные в игре прикосновения и взаимодействия, дети налаживают связи друг с другом. Про это хотелось бы больше понимать, совсем мало знаю.

из комментариев


nitsa
2004-07-21 06:49 am UTC (ссылка)
А ситуация , когда ребенок злобно пинает ( щипает , царапает ) маму ( кошку , бабушку , тетю Дусю ) четко осознавая , что причиняет боль ?

(Ответить)(Ветвь дискуссии)

[info]natashav
2004-07-21 06:58 am UTC (ссылка)
По-моему, это как раз великолепный воспитательный момент. Ребенок злится. Ребенок выражает злость методом причинения физической боли. Родитель учит ребенка выражать злость неагрессивными (или хотя бы для начала неагрессивно-физическими) способами.

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

[info]nitsa
2004-07-22 04:58 am UTC (ссылка)
Да , я это понимаю . У самих такой вопрос не стоял . А в семье , где я наблюдала такого ребенка , эта проблема стоит очень остро . Ребенок знает , что так поступать неприемлимо . И родители именно так себя ведут . Но не помогает. Это я не в плане того , что вот если по заднице заехать , так сразу поймет , это я к тому , что не всегда работает ...

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

[info]maria_d
2004-07-22 05:52 am UTC (ссылка)
Диагнозов там нет? Нейрология, психиатрия, аллергии сильные. У знакомых ребёнок так реагирует на глютен, скажем. Съест корочку хлеба и превращается в монстрика.

(Ответить)(Уровень выше)

[info]maria_d
2004-07-21 07:09 am UTC (ссылка)
Зачем ему боль, понять - раз. Оттащить физически кошку и изолировать от ребёнка, бабушке и маме отойти самим - два.

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

[info]nitsa
2004-07-22 04:54 am UTC (ссылка)
Мария , давно хотела спросить , Вы верите в то , что младенцы бывают злыми ?

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

[info]maria_d
2004-07-22 05:50 am UTC (ссылка)
"Злой" - это обобщение. Его можно сделать по совокупности признаков. Но это выбор, можно делать и другие обобщения, например, "дьявол вселился" или "нарушился баланс Инь и Ян" или "человек расстроился" или "полностью неудовлетворённый кадавр" :-) Мне не нравится пользоваться обобщениями "злой" и "добрый", и более широкими "плохой" и "хороший". Не понятно, что с этими обобщениями дальше ДЕЛАТЬ. Что делать с нарушенным балансом Инь и Ян, и то понятней :-)

"Злиться" - запросто, сердиться, гневаться, ругаться, расстраиваться. И младенцы это делают.


-------------------


yagodka30
2004-07-21 06:55 am UTC (ссылка)
Обычно родитель дает шлепок не для того чтобы побудить ребенка к действию, а от своего бессилия, усталости и нетерпимости.
А вообще хорошо сформулировала.:)Спасибо!

(Ответить)(Ветвь дискуссии)

[info]natashav
2004-07-21 07:03 am UTC (ссылка)
Я еще прослеживаю связь "родительская некомпетентность"(неспособность действовать иначе, не из-за того, что родитель плохой, а потому что не умеет и не знает, что можно иначе) в этом моменте. Большинство родителей бьют своих детей. Дети учатся быть родителями, когда еще сами дети. Алгоритмы действий в разных ситуациях закладываются именно в детстве. Когда ребенок вырастает и становится родителем, прервать цепочку физического воспитания требует сформированного желания, цели, способности анализировать причину-следствие, составление плана действий/выработики нового алгоритма, поиск положительных примеров (обучение посредством наблюдения за другими родителями) и желательно моральной поддержки.


-----------------------


Спасибо!
[info]silina
2004-07-21 07:37 am UTC (ссылка)
Спасибо! Здорово сформулировано!
А может эти "не распускай руки" изначально как раз на агрессивное физическое воздействие были направлены? А потом люди зажались, особенно если в детстве единственный физ. контакт только "по попе" был :о) Ведь вообще есть и крепкие обьятия, и поцелуи. А у детей ладушки, хороводы, "бояре", шуточная борьба у мальчишек, когда друг через друга прыгают (забыла название), салочки...

(Ответить)(Ветвь дискуссии)
Re: Спасибо!
[info]maria_d
2004-07-21 10:17 am UTC (ссылка)
"Секретный мир детей в пространстве мира взрослых", книга, там очень хорошо про это, и борьбу, и салочки...

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)
Re: Спасибо!
[info]silina
2004-07-21 11:32 am UTC (ссылка)
Спасибо! Заказала.
И вообще СПАСИБО огромное! Столько всего интересного, ТАКИЕ идеи!
Жаль, у меня ребенок уже подросший.

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)
Re: Спасибо!
[info]yukkulent
2004-07-21 11:45 am UTC (ссылка)
почему жаль? подросших детей тоже нужно трогать :-)))

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)
Re: Спасибо!
[info]silina
2004-07-21 12:02 pm UTC (ссылка)
Да, нужно. Мы трогаем и он меня и я его :о) Это я больше ВООБЩЕ написала - крик души :о) У Маши столько всего интересного, а я все узнаю задним числом :о(

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)
Re: Спасибо!
[info]maria_d
2004-07-21 06:00 pm UTC (ссылка)
Так и я узнаю задним числом :-) Это неизбежно, по-моему.

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)
Re: Спасибо!
[info]silina
2004-07-21 10:44 pm UTC (ссылка)
Ну если даже ТЫ! Ну тогда мне на судьбу жаловаться совсем стыдно :о)
Но я очень много принципиальных вещей не знала. например у Ибуки вычитала, что без слуха петь нельзя ребенку! Стеснялась, но пела (инстинкт сильнее). Теперь сын тоже стесняется петь, поет тайком :о( Да мало ли таких моментов... просто... мучительно больно. Поэтому еще раз тебе СПАСИБО за то что ты несёшь свет в массы!

P.S. И вообще у этого Ибуки "после трех поздно", давно твоё мнение хотела спросить: ты как думаешь? Поздно?

(Ответить)(Уровень выше) (Ветвь дискуссии)
Re: Спасибо!
[info]maria_d
2004-07-22 05:04 am UTC (ссылка)
Ибуки пытался выразить некоторую мысль, но выразил её, на мой взгляд, коряво очень. Или вообще не ту выразил :-) До трёх, отчасти до пяти, ребёнок живёт в волшебном мире. Голова у него работает, как у инопланетянина, иногда смотришь и оторопь берёт, насколько дети странны :-) У ребёнка очень слабый критический аппарат, по сравнению с тем, что будет потом. Так что он может поверить, что вот сейчас возьмёт и заговорит на чужом языке, и заговорить таки, через пару недель. Очень сильно ассоциативное мышление, при этом, забьёт любого взрослого поэта (кстати, говорят, что поэты в этом отношении "недоразвились", не так сильно, как обычные взрослые, перешли от ассоциативного мышления к логическому, сумели сохранить ассоциативное - за что мы их и любим и ценим!). То есть открыт путь к очень крутому учению через аналогии, метафоры, к "неуёмному творчеству" в сотрудничестве со взрослыми. В три дочка изобретала новую систему нотной записи практически каждый раз, как она подходила к пианино - правда, не могла ни одну из них запомнить :-) Я записывала некоторые. Ребёнок до трёх лет в своей социализации обычно завязан на the primary attachment person, на одного человека (маму или "маму") или, в год с двух до трёх, ещё на пару близких. Это даёт нездешней силы ФОКУС на то, что делает мама, что выбирает для него мама, ребёнок весь внимание, ребёнок сравнительно мало учится от других. Тогда как в шесть ребёнок может сделать маме ручкой :-) и пойти учиться бросать палку через забор как можно дальше у соседа-приятеля.

Но часть этих механизмов сохраняется всю жизнь, особенно если их не ломать (да, продолжать придумывать свои системы нотной записи, пусть радуются репетиторы, хе-хе). При этом подключаются и ДРУГИЕ системы. То есть после трёх учение, как таковое, становится МОЩНЕЙ. То развитие, которое происходит только во младенчестве, не требует "специальных" знаний и усилий, как правило. Нет абсолютно никакой необходимости в этом самом пианино и его символах: любой ребёнок придумывает звуки и жесты или ролевые игры, которые точно так же полны своих символьных систем. Любая мама, близкая к ребёнку, поддерживает эти системы, обычно без обозначения их заумными терминами, или вообще без осознания происходящего. Так что до трёх важно быть с ребёнком, поддерживать ЕГО игры, стараться понимать ЕГО идеи, и расслабляться. Вот после трёх гораздо больше всё же есть место собственно ПЕДАГОГИКЕ, там поможет более серьёзное ОСОЗНАНИЕ того, что происходит, формулирование целей и средств и идей.

(Ответить)(Уровень выше)
Re: Спасибо!
[info]maria_d
2004-07-22 05:12 am UTC (ссылка)
Думаю, тут дискуссия будет интересна, поместила:
http://www.livejournal.com/community/psy_baby/43271.html


----------------------------

UPDATE: этот же самый текст мария_д постила в малышах. в комментариях много полезного даже с неадекватными собеседниками.

Comments

[http://users.livejournal.com/_purple_monkey_/]

Слушай, Оля, вот можешь объяснить мне такую вещь. Вообще я с тобой категорически согласна.

Но пару раз я наблюдала агрессивное поведение детей 5-6летнего возраста в отношении более младших (2-3) года. Например, девочка 5 лет толкает с высокой лестницы 2хлетнего мальчика, говоря потом, что хотела его убить. Девочка психически здорова. Или другая девочка бьёт тоже маленького мальчика. И то и другое на почве ревности было, я думаю, но дети не из одной семьи, друг к другу не имеющие отношения, и вообще братьев-сестёр не имеющие. Откуда в таком случае злость и можно ли в таком случае, если ты родитель и увидела, что твой ребёнок такое сделал, можно ли в такой ситуации по горячим следам, импульсивно, ударить ребёнка? Ведь то, что он сделал это насилие, и если ты начнёшь ему объяснять, что такое насилие, то это будет абстрактным понятием, а если изобразишь, то вполне реальным и запоминающимся. Ну и вообще, как на такую ситуацию реагировать?

[olga-moskowska.livejournal.com]

я это недавно проходила. мы были в гостях на даче, где мой сын задирал хозяйского ребенка. растаскивали, объясняли. и так по сто раз. никто не обещал, что дети - это просто. лично я не понимаю, как, ударив, можно объяснить, что драться нельзя. это не поддается моей женской логике.
при этом я совершенно не против, если бы тот мальчик пару раз дал андрюхе сдачи. они ровесники и примерно в одной весовой категории. я совершенно не пацифистка, и не вижу смысла в непротивлении злу насилием. но мне противно, когда силу демонстрируют тому, кто заведомо слабее, и зачастую в ситуациях, когда мама сама лажанулась.

[http://users.livejournal.com/_purple_monkey_/]

Как ты считаешь, в конечном счете сын понял то, что ты ему объясняла, он прекратил именно из-за объяснений, сам? И вообще, нужно ли, чтобы ребёнок понимал в таком возрасте, или, скажем, переключить его внимание на что-то другое достаточно?

>>как, ударив, можно объяснить, что драться нельзя

Этого конечно нельзя объяснить, это исключительно демонстрация силы. Ровесник же может дать сдачи, а заведомо гораздо младший ребёнок не может. В таком случае взрослый занимает позицию ровесника, показывая ребёнку, что тот сам делает по отношению к более младшему.

(Я этих методов никогда не придерживалась и придерживаться не буду, мне просто интересно как разрешить вот такую ситуацию. Hаблюдая то, что я выше написала со стороны - с девочкой столкнувшей мальчика с лестницы как раз-таки разговаривали - мне показалось, что девочка осознавала свою безнаказанность, и мальчика этого дергала до конца смены в санатории. Именно выбирая каждый удобный момент, когда взрослые отвернулись на секунду.)

[http://users.livejournal.com/_purple_monkey_/]

>>методов никогда не придерживалась

Я имею в виду, что детей я не била, и бить не буду;-)

[olga-moskowska.livejournal.com]

сложный вопрос. скорее всего понял не до конца. но под конец нашего там пребывания стал дратьс меньше, потому что перестал добиваться целей, которых добивался таким обрпзом. а внимание получал по-другому. и потом, мальчики не могут совсем не драться, это тоже надо понимать.
в отношении младших немного по-другому согласна. например, андрюха считает, что все, кто ходит, уже большие. даже если им один или два года. и пытается с ними вести как с ровесниками. работаем на этим :)

[vedma-mashka.livejournal.com]

ктати, АФ чудесно усвоил, что маленького Лешу обижать нельзя. Он мне вчера в песочнице это еще раз повторил. И что он маленький, еще не умеет говорить и только учится ходить.

[olga-moskowska.livejournal.com]

*уффффф* :)

[grandcayman.livejournal.com]

В идеале я согласна, но идеала в жизни бывает мало.

[olga-moskowska.livejournal.com]

ну если не пробовать, то точно ничего не получится :)

[animacia.livejournal.com]

+100

[ponka.livejournal.com]

у бабы яги есть только одно возражение. психологическое "насилие" - давление, игнорирование и пр. могут быть куда более болезненными, чем битие.
меня били иногда. это не оставило глубоких шрамов на моей психике (я не одобряю, нет. целей это точно не достигало. но лично конкретной мне была неприятна боль в этот момент и все. ну как коленку сбила. поболело и перестало. психологически мне было пофиг).
а вот куда больше меня ранили словесные экзерсисы. мама моя до сих пор гордится как лихо отучила меня в 7 лет грызть ногти обещением сдать в детдом. она до сх пор не понимает, как была не права. и как мне было больно. аргумент даже сейчас - а хато у тебя ногти красиывае и глистов нет. цель оправдывает средства. точка.

и второй раз у меня был жуткий прессинг с поступлением в институт - года 3 последних в школе прошли под этим знаком. в итоге я не поступила. у меня была ТАКАЯ истерика, что домашние были в шоке. а то, что они сами меня довели, они не понимали. потом правда поняли. но я была такая дерганная, что я потом год не могла спокойно смотреть телевизор - дергалась, что учиться отправят. и только сданные автоматом на отлично несколько сессий вылечили мою самооценку.

короче. если б только в физических наказаниях было зло...

[olga-moskowska.livejournal.com]

ну обе эти истории - ужас-ужас с моей точки зрения...
я думаю, что глобально вообще проблема в том, что родители рассматривают детей как свою собственность.

[ponka.livejournal.com]

я бы даже сказала, что не в этом. а в том, что хотят как лучше, свято в этом уверены что это все для ребенкиного блага. и это так. а средства неважны, и до психики ребеночьей дело десятое....

[ponka.livejournal.com]

ну и еще две "истины". из собственного ребеночьего опыта.

1. Если кто-то думает, что битье сильно помогает - сильно ошибается. на меня не действовало вообще. для меня это был реально опыт из серии "ааа, опять коленку сбила. скоро заживет". Ну или надо бить так, чтоб боялся вылезти из норки.

2. Очень опасаюсь, что многие "продвинутые" мамаши гордясь тем, что они нигде и никогда и ни за что не били ребенка могут тааак его угнетать психологически, что мама не горюй. но на груди у них будет висеть орден "я не бью своего ребенка" и в собственной непогрешимости их не переубедит никто. ибо нет четкого критерия как-то "бьет/не бьет, возит в детском кресле/без кресла". Тут сходу диагноз не поствишь. Особенно сам себе...

[olga-moskowska.livejournal.com]

я только не понимаю, зачем начинают противопоставлять вещи, которые из разрыдя "оба хуже". и от того, что один метод является ужасным, второй не становится лучше. мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок испытывал моральное и физическое унижение.

[ponka.livejournal.com]

потому что читай выше "на груди у них будет висеть орден "я не бью своего ребенка" и в собственной непогрешимости их не переубедит никто. ибо нет четкого критерия как-то "бьет/не бьет, возит в детском кресле/без кресла".

мало какая мамаша признаеся сама себе, что психологически третирует своего ребенка. а вот то что бьет и что это, возможно, нехорошо признается больше.

[buddzagirl.livejournal.com]

Ой, я бы так хотела нормально прокомментировать, но совершенно нет времени.
Я зашла под кат в очень скептическом настроении. А оказалось, очень хорошая статья! Я поняла, о чём Вы, Оля. Я, правда, сразу скажу, что своих детей шлёпаю, но не так, как написано в статье. И девочку почти вообще никогда. Потому что они у меня очень разные - и с ними работают совершенно разные методы.
Мне очень понравилось про глютен. Надо понаблюдать, когда моего мальчика колбасит. Потому что я в принципе не противник телесных наказаний - но только в очень определённом виде, не от бессилия и злобы. Но реакция на глютен или на что-то ещё - это мысль! Потому что мне совершенно не нравится шлёпать его. Но иногда приходится. К счастью, всё реже и реже: сейчас он гораздо лучше понимает слова, чем раньше.
И я, кстати, тоже думаю, как ponka, что психологическое насилие, ор, например, может быть гораздо хуже, чем шлепок (не битьё, конечно). Как бы я хотела, чтобы меня в детстве шлёпали - за дело - но только не орали и, главное, не унижали.
Я очень наискосок читала вчера Ваш пост - и понимаю, что Вас вполне может от меня тошнить (даже не знаю, ставить смайлик или нет, вот дожила!), но не высказаться не могу.

[olga-moskowska.livejournal.com]

думаю, в этом вопросе мы с вами вряд ли сойдемся
а про глютен мне тоже понравилось. мария_д была хороша тем, что могла предложить на привычные вещи с совершенно неожиданной стороны.

[buddzagirl.livejournal.com]

Я думаю, что и не только в этом. :) Но всегда интересно прочитать интересное мнение, которое не совпадает с твоим собственным. И когда находишь взгляд с неожиданной стороны, да. Мне, по крайней мере. Я таким образом многому научилась...

[olga-moskowska.livejournal.com]

это да :)
не могу не согласиться

[t-lavrova.livejournal.com]

Очень мудрый пост. Добавила в избранное.
Штука еще в том, что для людей с разными темпераментами придерживаться этих принципов может быть по-разному сложным (говорю как человек взрывной, которому обязательно нужно хоть бумажку скомкать в момент стресса)...
Но офигительно мудрый пост, и вся тактильность - великолепная вещь.

[ponka.livejournal.com]

из опыта - бумажку эффективнее не скомкать, а порвать. с чуйством. много агрессии уходит в процесс.

[olga-moskowska.livejournal.com]

Маша - она такая, мудрая
жаль, что перестала писать... :(

[olga-moskowska.livejournal.com]

не та ссылка была
вот правильная
http://community.livejournal.com/malyshi/3062272.html

[maiglockchen.livejournal.com]

Оль, а кто такая мария_д? и почему у нее журнал закрыт?

[olga-moskowska.livejournal.com]

маша- гугу от педагогики в хорошем смысле этого слова. у нее всегда были очень интересные дискуссии. с ней можно было не соглашаться, но интересно было всегда. у нее очень интересный взгляд на привычные и общепринятые вещи. при всей неординарности взглядов она всегда очень корректно их излагала. она была ментором в малышах, то есть ее звали разруливать трудные дискуссии. типа той, с которой вы столкнулись. но увы, жж ей надоел и она его закрыла. а жаль. ведь появилось целое поколение мам, которые ее даже не знают.

[maiglockchen.livejournal.com]

да, жалко, что надоел жж. перерос его человек, видимо, другое применение нашел.

я еще один пост на эт же тему повесила в сообщество, уже 100 комментов собрал, пока я ходила. Я вот думаю, может, споря, народ хотя бы задумается о своей точке зрения...

[olga-moskowska.livejournal.com]

вот оно, не то скопировалось
http://community.livejournal.com/malyshi/3062272.html

[olga-moskowska.livejournal.com]

ксюш, я еще нашла тот же текст маша постила в малышах
там много дельного в комментах в ответ на ужасные (для меня) ситуации
http://community.livejournal.com/malyshi/3062030.html

[maiglockchen.livejournal.com]

это не на ее пост ссылка, ты мне ее же дала в моем посте

[misssilket.livejournal.com]

Здравствуйте, Ольга!
Подскажите, у Вас сохранился архив с журналом Марии?

[olga-moskowska.livejournal.com]

добрый день! к сожалению, у меня нет :(
попробуйте спросить у юли homecat.

спасибо

[jonesjr.livejournal.com]

Cкажите пожалуйста как быть в ситуации когда дед(отец мужа) на все наши высказыания о неприемлимости насилия говорит Глупости!Меня били-и я человеком стал!А нынешнее поколение все нытики и наркоманы-оттогочо их не лупят как сидоровых коз
?

ребенок у нас еще мал-мы с мужем договорились что никакого насилия применять не будем
живем вынужденно с бабушкой и дедушкой-как вразумить?

Re: спасибо

[olga-moskowska.livejournal.com]

все зависит от того, насколько вы зависимы от бабушки и дедушки. сидят ли они с ребенком, например. у меня бабушки не сидят, поэтому на все попытки посветовать (с которыми я не согласна), я отвечаю (твердо), что свою попытку вырастить детей по-своему они уже исчерпали, а мой ребенок - это мое решение и моя ответвенность.
а для себя надо понимать, что те, кто говорят, что нас били и ничего, говорят с позиции жертвы с покалеченной психикой, которая вырабатывает свои защитные механизмы.

[http://users.livejournal.com/catch_/]

в меморис

[daliodu.livejournal.com]

а вы отвечайте: странно меня не били и я тоже СТАЛА ЧЕЛОВЕКОМ. Мне помогает :)))

[para-normal.livejournal.com]

Очень хорошая статья, я буду перечитывать еще не раз. Ненавижу себя за срывы, но я бью ребенка.
Опишу ситуацию конкретную. Он иногда на улице убегает и может даже выбежать на дорогу. Я зову его и прошу остановиться, бегу за ним, он смеется и только прибавляет скорости. Страх за него и злость нарастают, пока я догоняю. Когда я все таки догнала и схватила за руку, то дала сыну пощечину. Он сильно испугался и плакал. Я извинилась и успокоила его. Но потом случай с пощечиной повторился!!! Я, как будто, переступила какую то грань. Клянусь себе, что этого больше не будет, читаю кучу литературы, не помогает. Как разрубить этот узел???